Hvad har kommunikation og parterapi med hinanden at gøre?
For mange parforhold lider, fordi de ikke har lært at håndtere konflikter.
1. Vurder situationen: Når du holder en samtale med nogen, skal du sikre dig, at den information, du deler et bestemt sted (dvs. taler i telefon på arbejdet sammenlignet med derhjemme), passer til din lytters niveau af behageligt niveau. Hvis det sted, du er i, får din lytter til at føle sig flov eller såret, skal du enten flytte samtalen til et andet sted eller udskyde samtalen til et senere tidspunkt. Lad din lytter vide vigtigheden af samtalen, og hvorfor du udsætter.
2. Lyt til, hvad der bliver sagt, og hør, hvad der ikke bliver sagt: Hver enkelt af os har en vis viden om, hvad det vil sige at "lytte" til en person, der taler til os. Men de færreste af os er i stand til virkelig at lytte til, hvad der ikke bliver sagt under samtalen. Dette koncept er kendt som nonverbal cuing. Nonverbale signaler er adfærd (dvs. rulning af øjne, ændring i kropsholdning, vridning af hår, krydsning og afkrydsning af ben), som taleren eller lytteren kan være involveret i, og som er fuldstændig uden relation til det, der bliver formidlet verbalt. Nonverbale signaler hjælper både taleren og lytteren til at få en fornemmelse af, om hver enkelt deltager nyder samtalen eller er klar til at stige ud af bygningen. Hold øje med nonverbale signaler, da det kommunikerer mængder af, hvad en person kan tænke og føle.
3. Vælg mine ord med omhu: Har du nogensinde sagt noget i øjeblikkets hede, fordi du følte, at personen fortjente det? Efter at have sagt noget sårende, fortrød du det, du sagde, og ønskede du kunne tage det tilbage eller sige det anderledes? Sandheden er, at der er mange gange, hvor vi alle siger ting af vrede eller frustrationer. Vores sind raser vildt af ord eller sætninger, vi kan lide at bruge for at såre en anden person. Men det er vigtigt, at før vi taler, bør vi bruge lidt tid på at vælge vores ord klogt, da vores ord har magt til at opbygge eller rive andre ned. Som min mor altid har lært mig, "et sagte ord fjerner vrede". For mig betyder det, at hvis jeg ikke ønsker at føle den samme form for såret af en anden med deres ord, så skal jeg sørge for, at jeg tænker over de ord, jeg bruger over for en anden.
4. Hold det konkret og enkelt: For at sikre, at din lytter hører alle de oplysninger, du forsøger at angive, skal du holde det konkret og enkelt. Dette betyder dybest set, at hvis du er i stand til at gøre din pointe med fem ord sammenlignet med et 20 siders brev, så gør det, da din lytter vil takke dig. Ved at holde det konkret og enkelt ved din lytter (1) præcis, hvad du siger til dem uden at skulle dechifrere yderligere "kode"-ord, (2) det giver din lytter mulighed for at afklare enhver misforstået information samt forstå deres egen viden og forståelse for det budskab, du forsøger at komme igennem, og (3) du ikke kommer til at virke som værende et "nag" eller nedladende.
5. Overvej at bytte steder: Når du er færdig med at tale, giv din lytter en chance for at tale uafbrudt. I stedet for at "hoppe" midt i den anden persons samtale, tag nogle korte mentale noter om punkter, du ønsker at diskutere derefter. Ved at tage sig tid til at lytte føler den anden sig HØRT!
6. Tænk positivt: I stedet for at antage, at samtalen vil tage en drejning til det værre, så tænk positivt. Ved at dele dine tanker og følelser i din samtale, vil din lytter høre dig. Hvis din lytter ser ud til at være distraheret, så prøv ikke at finde skylden eller få den person til at føle sig dårligt. Bare høfligt omdirigere deres opmærksomhed til samtalen ved at bruge ord eller sætninger såsom "fangede du det punkt?" eller "hvad synes du?" Minimer "lytter du til mig?" eller "hvorfor gør du altid dette?" holdning, da det kun trækker din lytter længere væk fra din samtale. Hvis skub kommer til at skubbe, så brug de gode gamle "jeg"-udsagn. "Jeg"-udsagn fremmer ærlighed og giver din lytter mulighed for at føle dine følelser som dig. Derudover "jeg" Udsagn er mindre fordømmende og kritiske, især for din lytter. Med "jeg"-udsagn har du (taleren) ejerskab til de ord, der kommer fra din mund, og du er dirigenten for, hvordan din pointe kommer igennem til din lytter.
7. Nyd samtalen: Indse, at du vil have sjove samtaler, der får dig til at grine såvel som samtaler, der får dig til at sige hva'? Men med hver samtale skal du tage dig tid til at nyde det, der bliver sagt. Hvis du har spørgsmål, spørg dem og vær ikke bange, da det er lettere at rydde op i en misforståelse fra begyndelsen frem for til sidst (når et potentielt argument kan opstå). Tag dig tid til at lære at lytte og tale, da en samtale er tosidet.
Kort sagt har jeg fundet ud af, at god kommunikation opstår, når du indser, at det handler om at give og tage. Ved at tage sig tid til at tænke, før du "trykker på knappen", er hver person i stand til at høre, hvad der bliver sagt og ikke sagt. Her kan parterapi måske hjælpe jer. Hver især får let at høre mere information sammenlignet med, hvis begge parter taler på samme tid eller ud i eventyrland. Kommunikation er en gave til både taleren og lytteren, da det er med til at vise, at du bekymrer dig og har en egeninteresse i det, der bliver delt. Det hjælper også med at mindske niveauet af skænderier eller min favorit --- den tavse behandling. Godt at lytte alle sammen!